Una madre habla sobre la pérdida de un hijo por diabetes
Michelle Page Alswager es una defensora de la diabetes desde hace mucho tiempo, cuya misión ha adquirido un nuevo significado desde el fallecimiento repentino y trágico de su hijo, Jesse, en febrero de 2010 con solo 13 años. Es ex Directora Ejecutiva del capítulo del oeste de Wisconsin del Juvenile Diabetes Research Foundation, pero continúa siendo voluntario y participa en su Ride to Cure Diabetes, además de trabajar con el grupo Triabetes, un club de triatlón para personas con discapacidad. Hoy, a la luz de sus trágicas noticias, Michelle comparte algunas ideas sobre su propia experiencia y la mejor manera de ayudar a los padres en duelo:
Una publicación invitada de Michelle Page Alswager
La noticia se ha difundido rápidamente sobre la reciente pérdida de una niña de 13 años por diabetes tipo 1. Sus temores iniciales aumentan: después de todo, ¿de cuántos ha oído hablar desde el muerte de mi propio hijo, Jesse, ¿quién también murió a los 13 años hace apenas ocho meses? Tienes miedo, estás confundido, quieres respuestas.
Desde la muerte de Jesse, he hablado con muchas otras personas que recientemente han perdido a alguien por diabetes. Y, como usted, tengo que preguntarme: "¿Están muriendo más niños por esta enfermedad o es más visible?" Y usted dice: "Quiero saber más acerca de cómo han muerto estos niños para que no les suceda a mis hijos, ni a mí mismo".
Desde mi punto de vista, puedo decirle que no hay respuestas mías ni de ninguna de las otras mamás y papás. Puedo decirle que no solo estamos desconcertados por la muerte repentina de nuestros hermosos y saludables niños, sino también por los médicos forenses y los médicos. Eso no es reconfortante, lo sé.
Por ahora te ofrezco algunos consejos, el mismo consejo que he estado dando a tantos amigos preocupados que quieren ayudar a personas como yo en este horrible momento. Ofrezco lo siguiente:
Primero, no hay una cosa "correcta" exacta que decir. Pero decir: "No sé qué decir" en realidad es decir algo. Está bien no tener las palabras correctas porque tampoco lo sabemos. Está bien comunicarse, ya sea una llamada telefónica o un correo electrónico o aparecer en la puerta de su casa. Siga adelante y ayude a hacer planes funerarios si está cerca de la persona. Ofrezca ayudar a establecer el fondo conmemorativo o llevar comida a la casa, no para la persona que está de duelo, sino para que los demás invitados la ayuden. Prepare una lista para usar durante el próximo mes de personas que se inscriban para llevar la cena a la casa. La familia no va a preguntar porque sienten un dolor insoportable de segundo a segundo. No pensarán en su propio bienestar. Solo piensan en el dolor. Una comida simple puede sonar trivial, pero cuando estás lastimado, lo último en lo que quieres pensar es en comprar comestibles o preparar la cena.
- NO diga "Llámeme si me necesita", porque él / ella no va a llamar. Simplemente no saben cuáles son sus necesidades todavía. Solo sea proactivo y esté presente.
- NO pregunte por detalles. Si él / ella está listo para dárselos, lo sabrás. Se necesita tiempo para poder hablar al respecto. Se paciente.
- DEJE que la persona hable sin parar sobre su pérdida y su ser querido. Un gran paso para la curación es poder hablar sobre la persona y compartir recuerdos. Cura, lo prometo. Lo sé porque me cura.
- NO compare la muerte de su gato de 17 años que era "como una familia" con la pérdida que está experimentando. Y si SÍ dices algo que luego te pateas por decir, está bien decir: "Realmente lo siento, dije eso. Simplemente no sabía qué más decir". Será de gran ayuda porque, por supuesto, sabemos que solo está tratando de ayudar.
Si ve a alguien que publica cosas negativas en los cientos de paneles de mensajes y en los muros de Facebook, tome la responsabilidad de corregirlos y pídale cortésmente que lo eliminen. No puedo enfatizar lo suficiente lo doloroso que es leer mentiras de padres asustados que no conocen los detalles y hacen suposiciones. Deténgalos antes de que el padre vea ese tipo de publicaciones porque les garantizo que eventualmente los padres buscarán en Google información sobre sus hijos y el dolor es terrible cuando leen algo ignorante u odioso sobre la muerte.
Y, por favor, si no conoce a esta persona "personalmente", comprenda que es posible que no acepte una solicitud de amistad en Facebook. Si bien me encantó escuchar a tantas personas que se preocupan, recibir cientos de solicitudes de Facebook es abrumador e impersonal, incluso bajo las mejores intenciones. Sepa si no aceptan la solicitud, no es un desaire para usted como persona, sino una forma de autoconservación.
Por último, quiero contarte algo que no puedes entender hasta que te suceda. Y garantizo que cada padre con "diabetes" siente esto con la pérdida de su hijo. De hecho, lamenté la pérdida de diabetes en mi vida, junto con mi hijo. Sí, lo creas o no, lo deseamos todos los días. Es la rutina de "cuidar" a alguien que se ha ido de inmediato. Han pasado 8 meses y todavía a veces pongo la mesa para cinco, en lugar de cuatro. Y todavía grito: "¡Hora de comer!" y luego dejo de gritar: "¿Ya lo probaste?" Lloro cada vez que lo digo. Lloro cuando escucho que la bomba de otra persona se apaga: estoy celosa y quiero recuperarla. Es la pérdida de una comunidad a la que perteneció o el miedo a perderla. Hazles sentir que todavía son parte de eso.
Y sepa que si alguna vez quiere consejos para hablar con alguien cercano a usted, estoy aquí.