People Pleaser: 22 signos y consejos

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La satisfacción de las personas puede no sonar tan mal. Después de todo, ¿qué tiene de malo ser amable con las personas y tratar de ayudarlas o hacerlas felices?

Pero complacer a la gente generalmente va más allá de la simple amabilidad. Implica "editar o alterar palabras y comportamientos por el bien de los sentimientos o reacciones de otra persona", explica Erika Myers, terapeuta en Bend, Oregón.

Puede hacer todo lo posible para hacer cosas por las personas en su vida, en función de lo que asume que quieren o necesitan. Renuncias a tu tiempo y energía para que les gustes.

Myers dice que así es como agradar a las personas puede causar problemas. "La necesidad de complacer a los demás puede ser perjudicial para nosotros mismos y, potencialmente, para nuestras relaciones cuando permitimos que los deseos de otras personas tengan más importancia que nuestras propias necesidades", dice Myers.

Reconociendo los signos

¿Todavía no está seguro si le gusta la gente o simplemente es extremadamente amable con los demás? Aquí hay un vistazo a algunos signos reveladores de agradar a la gente.

Tienes una baja opinión de ti mismo

Las personas complacientes a menudo lidian con baja autoestima y obtienen su autoestima de la aprobación de los demás.

Puedes creer que las personas solo se preocupan por ti cuando eres útil, y necesitan sus elogios y apreciaciones para sentirte bien contigo mismo.

Necesitas que otros te quieran

Las personas complacientes a menudo pasan mucho tiempo preocupándose por el rechazo. Estas preocupaciones a menudo conducen a acciones específicas diseñadas para mantener a las personas felices con usted para que no lo rechacen.

También puede tener un fuerte deseo de ser necesitado, creyendo que tiene una mejor oportunidad de recibir afecto de las personas que lo necesitan.

Es difícil para ti decir "no"

Es posible que le preocupe que decirle a alguien "no" o rechazar una solicitud de ayuda le hará pensar que no le importan. Estar de acuerdo en hacer lo que quieran puede parecer una opción más segura, incluso si realmente no tiene el tiempo o la inclinación para ayudar.

Muchas personas aceptan hacer algo cuando prefieren no hacerlo, como ayudar a alguien a mudarse. Pero un patrón de esto puede causar problemas, ya que le dice a las personas que sus necesidades están antes que las suyas.

Algunas personas pueden abusar de esto, ignorando tus límites porque saben que harás lo que quieran de todos modos.

Te disculpas o aceptas la culpa cuando no tienes la culpa

¿Estás siempre listo con un "lo siento!" cuando algo sale mal?

Agradar a la gente implica estar dispuesto a asumir la culpa, incluso cuando lo que sucedió no tiene nada que ver contigo.

Digamos que su jefe le pidió que trajera pizza para el almuerzo, pero el restaurante confundió el pedido. No recibió las dos pizzas sin gluten que ordenó, por lo que tres de sus compañeros de trabajo no pudieron almorzar.

El recibo indica claramente "sin gluten", por lo que está claro que el error ocurrió en el restaurante. Aún así, te disculpas una y otra vez, sintiéndote terrible, creyendo que tus compañeros de trabajo te odiarán y nunca confiarán en ti para que pidas nuevamente el almuerzo.

Eres rápido para estar de acuerdo, incluso cuando realmente no estás de acuerdo

La aceptabilidad a menudo parece una forma segura de obtener la aprobación.

Digamos que sus compañeros de trabajo presentaron sus ideas para un próximo proyecto en una reunión de equipo. "¡Que buena idea!" puede decirle a un compañero de trabajo mientras le dice a otro "¡plan fantástico!" Pero sus ideas pueden ser completamente diferentes, y es posible que usted tampoco esté de acuerdo.

Luchas con autenticidad

Las personas complacientes a menudo tienen más dificultades para reconocer cómo se sienten realmente.

Continuar empujando tus propias necesidades a un lado hace que sea más difícil reconocerlas. Eventualmente, es posible que ni siquiera te sientas seguro de lo que quieres o de cómo ser fiel a ti mismo.

Es posible que tampoco pueda expresar los sentimientos que conoce, incluso cuando quiera hablar por sí mismo.

Por ejemplo, puede evitar decirle a su pareja que lo hicieron sentir mal, pensando algo así como: "No lo dijeron en serio, así que si digo algo, solo heriré sus sentimientos". Pero esto niega el hecho clave de la situación: hieren tus sentimientos.

Eres un dador

¿Te gusta dar a los demás? Más importante aún, ¿das con el objetivo de ser querido?

Myers explica que a las personas complacientes les gusta dar, explica Myers. "Hacer sacrificios puede alimentar tu sentido de identidad, pero también puede conducir a una sensación de martirio". Puedes dar y dar, esperando que las personas correspondan con el afecto y el amor que deseas.

No tienes tiempo libre

Simplemente estar ocupado no significa que seas una persona complaciente. Pero mira cómo pasas tu tiempo libre.

Después de ocuparse de las responsabilidades esenciales, como el trabajo, las tareas domésticas y el cuidado de los niños, ¿qué le queda? ¿Tienes tiempo para pasatiempos y relajación?

Intenta identificar la última vez que hiciste algo solo por ti mismo. ¿Tienes muchos momentos así? Si no puede pensar en muchas (o en ninguna) instancia, podría tener algunas tendencias agradables para las personas.

Las discusiones y los conflictos te molestan

Agradar a las personas tiende a involucrar miedo a la ira. Esto es bastante lógico. La ira significa: "No soy feliz". Entonces, si su objetivo es mantener felices a las personas, la ira significa que ha fallado en complacerlas.

Para evitar esta ira, puedes apresurarte a disculparte o hacer lo que creas que los hará felices, incluso cuando no estén enojados contigo.

También puede temer un conflicto que no tiene nada que ver con usted. Si dos de sus amigos están discutiendo, por ejemplo, podría intentar ofrecer consejos o sugerencias para reparar la situación para que sean amigos nuevamente, tal vez incluso con la esperanza secreta de que pensarán positivamente hacia usted por ayudarlos a compensar.

Cómo te afecta

Según Myers, complacer a las personas no es inherentemente negativo. "Parte de tener relaciones con otros implica tomar en cuenta sus deseos, necesidades y sentimientos". Estas tendencias a menudo provienen de un lugar de preocupación y afecto.

Pero tratar de ganarse el respeto de los demás generalmente significa que descuidas tus propias necesidades y sentimientos. En cierto modo, estás actuando. Estás haciendo lo que crees que la gente quiere para que les gustes. Es posible que solo pretendas disfrutar ayudando, ya que esto es parte de mantener felices a las personas.

Esto no es exactamente honesto, y con el tiempo, complacer a las personas puede lastimarte a ti y a tus relaciones. Así es cómo.

Te sientes frustrado y resentido

Si pasa todo su tiempo haciendo cosas por los demás, las personas a las que ayuda pueden reconocer y apreciar sus sacrificios. Pero tal vez no.

Con el tiempo, podrían aprovecharse de ti, incluso si esa no es su intención. También pueden no darse cuenta de que estás haciendo sacrificios por ellos.

En cualquier caso, ser amable con los motivos ocultos puede eventualmente causar frustración y resentimiento. Esto a menudo surge como un comportamiento pasivo-agresivo, que puede confundir o incluso molestar a las personas que realmente no entienden lo que está sucediendo.

La gente se aprovecha de ti

Algunas personas reconocerán rápidamente y aprovecharán las tendencias que complacen a las personas. Es posible que no puedan nombrar el comportamiento. Pero sí saben que aceptará lo que le pidan, por lo que seguirán preguntando. Y sigues diciendo que sí, porque quieres mantenerlos felices.

Pero esto puede tener serias consecuencias. Puede enfrentar problemas financieros si las personas solicitan asistencia monetaria. También podría estar en mayor riesgo de manipulación o abuso mental o emocional.

Si eres padre, este comportamiento podría tener otras consecuencias. Por ejemplo, puede dejar que su hijo esquive las responsabilidades porque no quiere perder su afecto. Pero esto les impide aprender valiosas habilidades para la vida. Pueden ser felices ahora, pero en el futuro, tendrán algunas lecciones difíciles de aprender.

Tus relaciones no te satisfacen

Las relaciones sanas y fuertes son equilibradas e implican toma y daca. Haces cosas buenas por los seres queridos, y ellos hacen lo mismo por ti.

Probablemente no tendrá relaciones muy satisfactorias cuando a la gente le guste solo porque hace cosas agradables por ellos.

Estrés y agotamiento

Un gran impacto de complacer a las personas es el aumento del estrés. Esto puede suceder fácilmente cuando asume más de lo que puede manejar por los demás.

No solo pierdes el tiempo para ti. También se encuentra con menos tiempo para las cosas que realmente necesita hacer. Para ocuparse de lo esencial, podría terminar trabajando más horas o sin dormir, y eventualmente enfrentando consecuencias físicas de preocupación y estrés.

Los socios y amigos se frustran contigo

Es posible que su pareja note la forma en que está de acuerdo con todos o se pregunte por qué se disculpa por cosas que no hizo. Es fácil caer en el hábito de ayudar a otros a expensas de poner tiempo y energía en una relación.

El agrado a las personas también puede ser contraproducente cuando haces tanto por los demás que les quitas su agencia para hacer cosas por sí mismos.

Los seres queridos también pueden enojarse cuando miente o dice una versión modificada de la verdad para evitar sus sentimientos.

¿De dónde viene?

"Nosotros, la gente, por favor, por muchas razones", dice Myers.

No existe una única causa subyacente de tendencias agradables para las personas. En cambio, tienden a desarrollarse a partir de una combinación de factores, incluidos los siguientes.

Trauma pasado

Según Myers, los comportamientos agradables a las personas a veces surgen como respuesta al miedo asociado con el trauma.

Si ha experimentado un trauma, como abuso infantil o de pareja, puede que en algún momento no se haya sentido seguro manteniendo ciertos límites. Es posible que haya aprendido que era más seguro hacer lo que otras personas querían y atender sus necesidades primero.

Al complacer, te hiciste agradable y, por lo tanto, seguro.

Lea más sobre complacer a las personas como una respuesta al trauma.

Problemas de autoestima

Los mensajes sobre su identidad de sus primeras relaciones con los cuidadores pueden ser difíciles de borrar.

Si aprende, por ejemplo, que su valor proviene de lo que hace por los demás, esto probablemente se repetirá a lo largo de su vida a menos que trabaje para deshacer el mensaje.

Miedo al rechazo

Las relaciones tempranas también pueden quedarse contigo de otras maneras.

Para evitar el rechazo en forma de crítica y castigo cuando hiciste algo mal, aprendiste a hacer siempre lo que querían, tal vez antes de que te lo pidieran.

Cómo superarlo

Si desea romper el patrón de agradar a las personas, reconocer cómo se muestran estos comportamientos en su vida es un buen primer paso. Aumentar la conciencia sobre las formas en que atiende a las personas, por favor, puede ayudarlo a comenzar a hacer cambios.

Muestra amabilidad cuando lo dices en serio

Está perfectamente bien, e incluso es bueno, practicar la amabilidad. Pero la amabilidad no proviene del deseo de obtener aprobación, y generalmente no implica ningún motivo más allá de querer mejorar las cosas para otra persona.

Antes de ofrecer ayuda, considere sus intenciones y cómo el acto lo hará sentir. ¿La oportunidad de ayudar a alguien más te trae alegría? ¿O te sentirás resentido si el acto no se devuelve?

Practica colocarte primero

Necesita energía y recursos emocionales para ayudar a los demás. Si no te cuidas, no podrás hacer nada por nadie más. Poner tus propias necesidades primero no es egoísta, es saludable.

Tenga en cuenta que las necesidades pueden implicar cosas como ofrecer su opinión en una reunión de trabajo, sentirse cómodo con sus emociones y sentimientos y pedir lo que necesita en su relación.

Aprende a establecer límites

Según Myers, desarrollar límites saludables es un paso importante para superar los comportamientos agradables para las personas.

La próxima vez que alguien solicite ayuda o sienta la tentación de intervenir, considere:

  • Cómo te sientes acerca de la acción. ¿Es algo que quieres hacer o lo estás temiendo?
  • Si tiene tiempo para atender sus propias necesidades primero. ¿Tendrá que sacrificar un tiempo libre limitado o saltarse una tarea necesaria?
  • Cómo ayudarlo te hará sentir. ¿Te hará sentir feliz o resentido?

Espera hasta que te pidan ayuda

No importa cuál sea el problema, siempre está listo con una solución. Te ofreces como voluntario para tareas de limpieza en el trabajo y brincas sugerencias cuando un amigo menciona cualquier tipo de problema.

La próxima vez, desafíate a esperar hasta que alguien explícitamente pida ayuda.

Si su compañero se pone furioso por lo horrible que es su jefe, por ejemplo, demuestre cuánto le importa escuchando en lugar de enumerar consejos para lidiar con la situación. Es posible que quieran empatía y validación más que cualquier otra cosa.

Hablar con un terapeuta

No siempre es fácil romper los patrones de larga data por su cuenta, especialmente los que se forman en la infancia o como resultado de un trauma.

Un terapeuta puede ayudarlo a explorar qué hay detrás de su necesidad de mantener felices a las personas. Incluso si no parece haber una causa clara, pueden ofrecer orientación sobre estrategias de afrontamiento para ayudarlo a abordar formas específicas de atender a las personas, por favor.

Aquí hay cinco opciones de terapia asequibles para comenzar.

La línea de fondo

El placer de las personas puede sonar agradable, pero no le hace ningún favor a usted ni a sus seres queridos. Si te sientes agotado por tratar de mantener a todos felices, considera hablar con un terapeuta sobre cómo puedes hacerte feliz primero.

Crystal Raypole ha trabajado anteriormente como escritor y editor de GoodTherapy. Sus campos de interés incluyen lenguas y literatura asiática, traducción al japonés, cocina, ciencias naturales, positividad sexual y salud mental. En particular, está comprometida a ayudar a disminuir el estigma en torno a los problemas de salud mental.